Necesito hablar, aunque ya lo hice, con mis padres por ejemplo, necesito continuar haciéndolo. Quiero exteriorizar lo que siento para que no me envenene desde adentro, pero no entiendo qué es, hice terapia, tuve una relación que me hacía bien, pero también me hacía mal, parece que la única relación sana que tengo es con el perro, pero solo lo parece, porque estoy rodeado de personas que quieren verme bien, por más que a algunas las conozca solo un poco. Parece que atraigo gente con buena energía, con buenas intenciones, y tengo algunos amigos que me conocen desde hace mucho y quizás por eso me llevan, con mi consentimiento, a lugares de los que se me hace dificil volver, estoy luchando siempre entre lo que quiero y lo que me hace bien, necesito lograr que lo que quiero me haga bien. Tengo planes, estoy generando un proyecto de vida, nunca había mirado hacia adelante, a cómo me veo en no sé, 10 años; y lo importante es que me veo, no sé muy bien dónde, algo me imagino, pero me veo. Y también me veo a 20, a 60 años, me veo. Es importante para alguien que en algún momento tuvo el caño de un revolver en la boca, para alguien que muchas veces pensó en el cuchillo en las venas, para alguien que se dió cuenta que morir es la salida facil, que si estamos acá es para afrontar con el pecho henchido todas las pruebas que nos dá la vida, de cada pequeño detalle se pueden aprender miles de cosas, dependiendo de la persona algo diferente, de cada momento de mierda, que lamentablemente sin quererlo me los genero yo mismo, se puede salir adelante más rebozante de sabiduría, de experiencia, por eso, quiero seguir escribiendo para descargar mi enfermedad, mis elecciones.