A modo de diario personal

 Al final, ayer me dí cuenta que tengo que parar de sabotearme, y que no estoy solo, parece que toda esta generación criada en la década del noventa, por lo menos las personas que me rodean o que me tocó conocer, está pasando por lo mismo. Otra cosa es que tengo que dejar de maquinarme, todas las cosas se pueden hablar, y no hay que dejarlas que avancen en mí cabeza hasta trastornarme generandome pensamientos y sentimientos negativos.

 Necesito hablar, aunque ya lo hice, con mis padres por ejemplo, necesito continuar haciéndolo. Quiero exteriorizar lo que siento para que no me envenene desde adentro, pero no entiendo qué es, hice terapia, tuve una relación que me hacía bien, pero también me hacía mal, parece que la única relación sana que tengo es con el perro, pero solo lo parece, porque estoy rodeado de personas que quieren verme bien, por más que a algunas las conozca solo un poco. Parece que atraigo gente con buena energía, con buenas intenciones, y tengo algunos amigos que me conocen desde hace mucho y quizás por eso me llevan, con mi consentimiento, a lugares de los que se me hace dificil volver, estoy luchando siempre entre lo que quiero y lo que me hace bien, necesito lograr que lo que quiero me haga bien. Tengo planes, estoy generando un proyecto de vida, nunca había mirado hacia adelante, a cómo me veo en no sé, 10 años; y lo importante es que me veo, no sé muy bien dónde, algo me imagino, pero me veo....

 Decisiones, siempre tuve, no sé si fama, pero siempre supe que soy indeciso, y ahora que lo analizo me dí cuenta que no, estaba equivocado, lo que me cuesta no es tomar decisiones, lo que realmente se me complica es mantenerlas en el tiempo; ya sean decisiones para el bien de mi salud, como decisiones en cuanto a lo sentimental, aunque en esos casos no dependan sólo de mi, gracias a dios, porque tiendo a castigarme cuando me arrepiento de tomar decisiones que son las correctas en ciertos momentos y después cuando ya no las puedo cambiar empiezo a sentir una culpa tremenda por privarme de lo que hubiese pasado de no haber seguido por el camino que elegí o que se dió. Al menos así fuí siempre, pero ahora lo estoy analizando y siento que estoy transitando un camino diferente, hablando, escribiendo, que aunque parezca una boludez es como ir al psicólogo. Me hice a cordar a Franky de Grace and Franky cuando hace esto mismo que estoy haciendo pero se autograba en el celular, hace ella d...

 Otra vez acá, arrepintiendome cuando ya es tarde, como siempre. Algún día aprenderé? más me vale que si porque el momento es ahora, hermano, mamífero querido, cuánto hace que venimos dilatando esta decisión? Cuán mierda te querés hacer? Más todavía? Está todo dado para meterle toda la onda y explotar las miles de posibilidades con las que por alguna razón, soy privilegiado de contar. Llegué a sentir culpabilidad, por qué a mi?, tan bendecido?, pero no, no contaban con mi astucia, dame todo echo que la voy a intentar cagar de algún modo jaja dios. Es momento de iniciar una nueva etapa. Borrón y cuenta nueva vieje... sé que puedo volar